Краткое досье Мегахитоза

Возраст: 4 года
Рост: 30 сантиметров (на задних лапах)
Вес: 1 кг.
Специализация: ведение грязного бизнеса в интернете
Основные труды: "Мемуары кота Мегахитоза", "Охренительный генератор мега-трафика" , "Руководство от Кота-Мафиозо Мегахитоза" и многие другие.
Биография: ЗАСЕКРЕЧЕНО

Дополнительная инфа

В неофициальных кругах пользуется именем Megahitoz Murzoviashvli.

Самые крутые работы Мегахитоза

• "Охренительный генератор Мега-Трафика".
• "Мемуары кота Мегахитоза".
• "Руководство от Кота-Мафиозо Мегахитоза".

Руководство от Кота-Мафиозо Мегахитоза

Любой серьезный маркетолог знает, что мощный и эффективный рекламный текст должен строиться вокруг определенного набора апробированных правил, которые используются профессионалами уже почти три тысячи лет...

Что же это за правила и как их правильно использовать?

Грубая правда грязного интернет-бизнеса.

Однако коты мозголомы в моей секретной лаборатории разработали кое-что получше… Наша специализированная фирма "Раздолбай-сервис" предлагает вашему вниманию…

Супер-секретный новейший метод копирайтинга,
который распространяется по Рунету
как лесной пожар!!!

Новый уникальный метод Суперкопирайтинга
"Чисто Конкретный Копирайтинг"

Почему?

Потому что он, типа, применяется только чертовски реальными мафиозо, которые без мути и дыма сразу хватают быка за вымя

и доят его без лишних базаров в присутствии офигевших посетителей...

Специально для вас я предлагаю разработанную моими особо секретными профессиональными котами-мозголомами 10-шаговую стратегию...

1. "Использовать как можно чаще магнитное слово "убийственный""

Убийственные заголовки,

Убийственные новости

Убийственный маркетинг

Убийственная реклама

Убийственные прибыли

Убийственное предложение

Убийственный продукт

Убийственное вообще все...

После этого многократно редактируйте, редактируйте и еще раз редактируйте ваш текст, пока в нем уже места не останется для того, чтобы вставить еще хоть одно убийственное словечко "убийственный"...

Общее правило: чем этого убийственного словечка вставлено больше, тем ближе ваш тест к настоящим конкретным пацанам типа ниндзя.

2. "Активно используйте гиперболизированные фразы-обманки"

"Этот продукт позволит вам высосать из ваших посетителей всю наличку, как гигантский турбореактивный супернасос на стероидах!"

"Теперь ваши клиенты будут толпиться миллионами на вашей странице заказа и биться в истерике, умоляя разрешить им купить ваш продукт!"

3. "Вставляйте в свою рекламу как можно больше превосходных степеней"

Никогда и ни за что на свете не говорите просто, что ваш продукт "великолепный, восхитительный или срывающий крышу". Всегда пишите где-то так:

"Мой Мега Хитозный
Супер Мощный Генератор
Офигенного Трафика -
Это Самый Охренительный,
Восхитительный,
Сносящий Крышу На Раз
Генератор Веб-Маней,
Какого Еще Не Видел Интернет!"

4. "Пишите заголовки, состоящие из 76 слов и 30 строчек текста, насыщенного неотразимыми магнитными словами"

Наконец-то!!!
Теперь Вы Можете Открыть Для Себя
Потрясающий Секрет Того,
Как Заполучить
Толпы Бешено и Фанатично Рвущихся
к Вам На Сайт Посетителей
с Помощью Супер Текстов,
Таких Мощных, Сильных,
Магнитных и Неотразимых,
Что Ваши Читатели Полностью
Блокируют Работу Вашего Сервака,
Забьют Слезными Просьбами Ваш Е-мэйл
и Так Перегрузят Ваш Банковский Счет Бабками, Что Управляющий Банка Застрелится!
Вы Сможете Использовать Этот Маленький
Но Очень Крутой Секрет Всего Лишь
Два Часа В День - Сидя На Своей Кухне
в Одних Трусах (можно и без трусов)
И Лениво Попивая Мартини!

Дополнительный секретный бонусный факт: Чем длиннее заголовок тем меньше необходимости в том, чтобы писать что-либо еще...

5. "Одного неотразимого супер мега бонуса недостаточно"

Копирайтеры знают, что предложение полезного бесплатного бонуса помогает закрыть сделку. Но раз уж мы - копирайтеры-ниндзя, то чего ж мелочиться?

Лепим бонусы по полной...

Нужно предложить бесплатных бонусов на сумму в 5987.87 баксов за покупку вашего ебука стоимостью в два бакса с полными правами на перепродажу и 239 90%-ных партнерских линков. Плюс, разумеется, бонусную подписку на ваш супергениальный езин, которая обычно стоит 376 баксов

6. "Избегать любых рассуждений и убеждений"

Эй, друганы! Это ж Рунет! Какие тут могут быть объяснения и рассуждения?

Типа сразу бьем между глаз, потом в лодыжку и завершаем апперкотом в мошонку с помощью убийственных магнитных слов и нереальных обещаний, от которых у изумленных серферов уши свернутся в вафельную трубочку...

Секрет успешного закрытия сделки в том, чтобы истекающий кровью придушенный и придавленный посетитель заполнил форму заказа просто, чтобы спасти свою жизнь..

7. "Предлагайте самые немыслимые гарантии"

Такой вот текст, который разрабатывали мои коты-мозголомы в начале 60-ых уже не пойдет:

"Если по любой причине вы не будете полностью удовлетворены нашей новой электронной крысоловке со встроенным лазерным детектором движения, просто дайте нам знать в любое время в течение 90 дней. Мы немедленно вернем вам ваши деньги - без всяких лишних вопросов!"

"И наконец, самое главное не забудьте!
Вы защищены моей великолепной
невероятной, персональной,
заставляющей вашу челюсть
свисать до первого этажа,
передовой, железобетонной, пуленепробиваемой,
убийственно сверхчестной гарантией полного
возврата ваших бабок в задний карман ваших брюк!
Все, что вам требуется -
это всего лишь вернуть мне спустя год после покупки
приобретенный вами продукт в исходной, полностью
нетронутой упаковке с указанием причины!
И я обязательно верну вам ваши деньги.
За вычетом стоимости доставки и амортизации разумеется".

8. "Избегайте любых техник создания доверия"

НИКОГДА
не давайте никаких деталей типа вашего имени,
личных данных или
адреса е-мэйл.

Они, конечно, работают с гарантией, но в Рунете же нет больше мошенников...
Прошили те старые добрые времена, когда было так сложно кидать лохов…
Все ж-таки 21 век на дворе...
Лохи культурно окрепли - купят что угодно и у кого угодно где угодно и за что угодно!

9. "Заставьте вашего посетителя минут 10 поискать вашу цену на товар"

Главное - спрятать цену так, чтобы посетителю пришлось перешерстить весь длиннющий текст, постскриптум и заголовок впридачу в поисках того - сколько же все это стоит?

Ниндзя-копирайтеры работают по четкому алгоритму - они заставляют посетителя читать охренительно длинный текст, потом после клика на кнопке заказа предъявляют ему текст в два раза длиннее предыдущего - и все лишь того, чтобы запрятать цену где-то посередине этих джунглей...

Научное объяснение таково: посетители - это оленеводы, и им, конечно же, невдомек заподозрить что-то неладное...

10. "Одного P.S. недостаточно"

Копирайтеры-ниндзя усвоили тот факт, что чаще всего (кроме заголовка) люди читают постскритум. Поэтому они разработали мощную систему такого вот вида:

P.S.

P.P.S.

P.P.P.S.

P.P.P.P.S.

P.P.P.P.P.S.

Умно, ничего не скажешь... Под эти "ПЭЭСЫ" вполне может проканать еще пара страниц продающего текста.

Резюме:
Писать абсолютно невидимый и оттого суперэффективный текст очень просто! Нужно всего лишь довести до полнейшего абсурда все проверенные методы и приемы копирайтинга в одном длиннейшем и скучнейшем рекламном тексте...

И все: текст исчезает...:

Вместе с вашими потенциальными клиентами, разумеется...

Так что париться с обработкой заказов и рассылкой писем не придется!